Ололол))))

Пишет  Gentlelady:

Обещанный псто
Полдня сегодня пролетело в тщетных попытках найти купальник. Они были слишком маленькими, набитыми огромными утеплителями и каких-то стрёмных расцветок.
А потом нам с Нэнси было видение.
читать дальшеЭто было в... Меге? Да, Нэн? В общем. От обилия наркоманских расцветок рябило в глазах, найденные пижамы манили - мы героически пересилил всё это и поднялись на второй этаж. Во время восхождения нам явилось прекрасное. Название к счастью закрытого магазина
У ЛОРЫ И СЕРЖА

Ну, т.е. я не могу это даже описать. Моего красноречия хватило только на "пиздец". Какой-то рыночного формата ларёк с чёрт знает чем У ЛОРЫ И СЕРЖА.
Ладно. Даже купальник расцветкой футбольного мяча хочешь поиграть с моими мячами и совершенно потрясающей фирмы шуры-муры был ничем по сравнению с тем, что нас ждало впереди.
По ходу, на занесло в лайт-версию интим-салона Ну мы чо? Мы как свиньи, натренированные на трюфели, как комары на свет, слепо попёрлись на купальники. Костюм развратной медсестры на входе нам ни о чём не сказал. Пока я честно и уже профессионала стала разгребать купальники, Нэн понесло смотреть мужские трусы.
Тут мы ненадолго отступим и вспомним потрясающие виденные до этого мужские труселя с нарисованной на самом дорогом общипанной курицей, стыдливо прикрывающей крылышками наготу, и надписью "don't be shy"
Так вот. Нэнси радостно захихикала и продемонстрировала ядерно-жёлтые труселя с сука огромным красным сердцем спереди. А потом она нашла это Это были красные мужские стринги с нехилым плюшевым пингвином спереди.

СТРИНГОВ ЭТИХ ТАМ БЫЛО НА ЛЮБОЙ ВКУС. МОЖНО В СКОРПИОНЧИКА ДРАГОЦЕННУЮ СОСИКУ ЗАСУНУТЬ. МОЖНО В НОСОРОЖИКА. В ЧЁРТИКА. В ЗМЕЙКУ. В КАКУЮ-ТО РОГАТУЮ ХУЙНЮ, ПРОСТИТЕ ЗА КАЛАМБУР. В ЗОЛОТОГО СЛОНИКА. В ЧЁРНОГО. В КРАСНОГО. В КРАСНОГО С МОХНАТЫМИ БЕЛЫМИ БРОВЯМИ. СТАРЫЙ СЛОНИК, НАВЕРНОЕ.

Можно представить, в каком состоянии мы, гогоча и корчась, выползли из магазина. Мы успели прохрипеть продавщице "спасибо". Бедная. Сколько к ней наверно приходит баб, которые гогоча выносятся из магазина, но так ничего и не покупают.

URL записи

EpisFail
Когда -нибудь я осознаю, что отправляю смс не на тот номер, ибо тот номер был удалён из списка к-ов в очередной раз и набирается по памяти
Вот забавно: кому-то незнакомому приходят смс-ки: глупые, милые, иногда просто междометия, в 90% содержат знак "?", но...всегда на английском причём с печальными грам. ошибками=)
И я уже представляю, как этот кто-то таки не выдерживает и отвечает: "Чувак, да не расстраивайся, вообще забей. Ну хочешь, я с тобой погуляю?)"

Недавно узнала, что цветы в вазе хранятся значительно дольше, если туда добавить немножко водки.
Best comments:
"Ааа, так вот куда исчезает спирт, а я-то думала.."
"Какой безжалостный перевод продукта.." T_T
"Хочу быть розочкой"
"А они у тебя потом поют или просто сразу падают?"
Квн-разминка, блин)

Короче, после того, как Гена заявил, что он грин-писовец, а не рыцарь (и гордо ушёл сморкаться) я поймала себя на мысли, что одной с кровожадным огроменным паучарой в туалете мне не справиться. В процессе анализа альтернатив было оставлено две: свыкнуться и не замечать зверя или..найти другой туалет. Разговоры о том, что мой клозет определённо мал для нас двоих, паука никак не трогают. В районе злополучной кнопки смыва, кажется, ему вполне вольготно отдыхается.
Так что, ура, теперь у меня в туалете живёт паукан, кто хочет прийти посмотреть или там погладить, пофоткать - ю а вэллкам.

Сегодня был всемирный день обнаружения единомышленников)
Анька, побывав на трибьют-пати Дэйва Гэхана, (лучше даже не думать о том, что эта милота делала на Вагонке) обнаружила, что он чертовски сексуален. Таки да)) Я это обнаружила ещё в 8ом классе и, наконец-то, кто-то из моих знакомых это признал) Успех))
Саня рассуждала о том, как её бесит её парень. И вообще люди. И особенно иногда. И тут я поняла, что не одна такая, кого бесят люди, особенно иногда)).

Во френд-листе есть две милые девочки, которые перманентно радуют репостом красивых картинок. Не философии, не ерунды, а просто красиво-подобранными фотками. Буду, пожалуй, иногда тут их собирать)

"Мужчину можно любить за мелочи. Иногда одного тёплого взгляда хватает, одного правильного слова. Улыбки. Жеста. Звонка. Первой реакции в определённый момент. У мужчины может быть 20 ключевых слов в лексиконе, и если они "те самые", - важно ли, что их только 20? Всё в мелочах, незаметных, но искренних. Мужчину можно любить за милые мелочи. И опять-таки за мелочи мужчину можно не любить". (с)

Сегодня вдруг вспомнился старый диалог с СС
-Он сказал, что у него есть девушка
-Это неправда, он соврал
-Наверное, у него были на то основания
-Не было, ты ему нравишься. Но логики в нём не пытайся найти, она напрочь отсутствует
-Почему?
-К примеру: у него была девушка, они встречались 5 лет. Ничто не предвещало беды, как однажды, проснувшись утром рядом с ней и выпив чашечку кофе, он вдруг почему-то подумал, что ей без него будет лучше. И уехал в Новосиб.
-Ух ты. Дерьмовый, видать, был кофе.
-Ага, точно. Надо же было до такого додуматься? У девушки может жизнь рухнула. А ты говоришь: логика
-Самое странное, что где-то даже я его понимаю
-Вероятно, это судьба
Сегодня, возвращаясь домой, я думала о том, что классно было бы сделать музыку по-громче, открыть нараспашку окно в тёмно-зелёном ровере и просто уехать куда-нибудь вечером. Далеко-далеко. Не думать не о чём, петь песни и наслаждаться дорогой.

Возвращаясь от него домой, вдруг разревелась на долгом светофоре. Ну, понятно, истеричка. Вдруг в открытом окне машины нарисовалась физиономия в шлеме с мотоцикла: "Совсем с ума сошла за рулём реветь? Припаркуйся вон у "Виктории" и реви себе", - "Знаете, это вовсе не ваше дело" - возмущённо шмыгнула я. "Если тебя кто-то обидел, я его накажу, только скажи". "Спасибо, я учту". Загорелся зелёный, он поехал прямо, а я повернула направо, уже почти улыбаясь.

Нет сомнений, что эти огроменные выходные были круты. Чертовски круты. Крутее всех крутых.

О яйцах
Бесспорно, главными героями минувшего викенда были яйца.
Вчера мы испытывали на них новую технологию окрашивания. Стоит сразу отметить, что это были наши первые совместныеофициальные яйца. Посему стол, посуда, руки, лекции по испанскому, сонная такса - в краске было всё, но сами яйца героически сопротивлялись. Жирный ангел красовался на золотом яйце, розовые яйца, лежащие вдвоём почему-то вызывали у Арины хихиканье. Итогом стало замечание: "Они такие красивые, завтра никому их есть не дам" и фото на память. Ах эта Пасха)

Пасхальный смс-троллинг от маман
смс: "ХВ"
ответ: "ВВ"
*думала добавить "3ч", но побоялась быть слишком многословной)

Открытие выходных
-Ты в курсе, что женщину не могут посадить за изнасилование?
-Как это не могут?
-Ну вот, мой без 5и минут адвокат утверждает, что тётеньки не являются субъектами преступления по данной статье в РФ
-о_О Спасибо, ты сделала мой день.
-Да-да, я тоже чувствую, что жизнь заиграла новыми красками))

Перед выходными помучила няху-преподшу вопросами по курсачу. Получилось примерно так:
-А можно мне тему поменять?
-Можно!
-А можно сделать на 3 главы, а 2?
-Можно!
-А можно не маленькую компанию, а транснациональную?
-Можно!
-А без расчётов же можно?
-Можно
-А можно не писать ку..?
-Настя, имей совесть))
А можно не приходить? - Можно, вычёркиваю)

В то время, как кое-кто последние пару недель отчаянно пытался ужать 70страничнй курсач хотя бы до 30плакал, кололся, но нажимал-таки бэкспейс, другой кое-кто написал 8 страниц и считает, что полностью высказался.
*На этих 8и страницах я уже доказала, что этот роман, который автор называет "притчей" на самом деле повесть*)

Мой первый штраф
Внезапно не горящая фара обошлась моим нервам и Гениному кошельку в 100 рублей (пока). Главное, теперь непонятно, в какое амплуа вливаться, если остановят ещё раз: невинность и незнание: "Не гориииит? Вы серьёёёёзно?" Или дерзость и лицо-кирпич: "Ага, спасибо, меня уже до вас за неё штрафанули".И мужчины непонятные существа и ДПС-ники - непонятные мужчины. Ух.

Семейная хроника
Последняя поездка моих перентс на дачу закончилась тем, что Гена случайно уронил палку с каким-то важным шнуром в колодец 10 метров под уровнем пола, покаялся маме, та резонно заметила: " *****, Гена!", тот пошёл было доставать палку, а через пол часа решил на всякий случай обидеться В памяти сразу всплыла история с чистым полом)). Теперь они эпично не разговаривают, используя меня в качестве посредника с обеих сторон.
Как же я люблю свою семью)))

Эйрин сказала, что это пост, значит так тому и быть
(ну и, чтобы не забылось, хотя история не свежак)
Собиралась в больничку, решила купить ему крутой аписинковый сок в стеклянной банке, прихожу в "Колобок"
-А у вас есть крутой сок в стеклянной банке?
-Нет, но из хороших соков польский и немецкий
-Мммм, давайте польский (*этот сок я пробовала*)
-Тогда уж лучше немецкий бери..
-Почему?
-Потому что в Польше же не растут апельсины..
-Так они и в Германии не растут
(*тут продавщица на пару секунд задумалась, потом посмотрела на меня выразительно и добавила*)
-Ну..Всё-таки Германия она...Ближе к апельсинам

При всей ацтойности экономического образования в нашем универе, есть всё же один позитивный аспект. В каждом семестре обязательно материализуется классный препод, на единственную пару которого не лень ездить в пятницу вечером или в субботу утром или в ещё какое-либо жутко неудачное время. Что ещё более круто - в последнее время это, как правило, молодой харизматичный дядька. В этом семестре - это Арбузов в своём арбузном свитере и, тем не менее, с капитальных размеров кольцом на безымянном. Его лекции я записываю на диктофон, по причине поломки портативного - на мобильный телефон.
И он, традиционно, жжёт)
"Вот 4 задачи и чем быстрее мы их решим, тем быстрее пойдём домой. Тем не менее, если мы их не решим, то всё равно пойдём домой, этот исход неизбежен, однако без чувства удовлетворённости и выполненного долга, что хуже"
"Компании молочной промышленности пыжатся изо всех сил, тратят кучу сил на ребрендинг, ежемесячно меняют упаковки и в итоге всё равно прогорают. В то время как незабвенное АО "Молоко" стоит веками, но...Ёлки-палки, вы посмотрите на их упаковку.."
"Как говорит наш президент: мухи отдельно-котлеты отдельно. Котлеты (в нашем случае, оборотный капитал) вы уже съели, а мухи в виде запасов оборотных средств всё ещё летают"

Вчера ходили на романтическое свидание с Женей-2)
Узнала много интересностей о работе своего интернет-провайдера и о жизни своего друга)
"Справочная служба Рос. Телекома...Мы их называем "Группы психологической поддержки", так как все им звонят, рассказывают о своих проблемах, а сделать они ничего не могут, только выслушивают и кивают")
"Раньше менеджером отдела была такая боевая тётка, которая всегда ругалась с другими отделами, мол- это ваши сотрудники накосячили, это у вас проблемы, мои все молодцы и всё правильно сделали, и всё в том же духе. Потом положит телефонную трубку, выдохнет, приходит к нам и говорит: ну и х**ню вы намутили, ребята..."
"Ещё мне дали студента, я буду у него руководителем практики. Посмотрел я на этого оболтуса в контакте. Такое одухотворённое лицо. В интересах: секс и барабаны. В общем, я попал")

У ведущего препода большими буквами на лбу было написано: "Не удовлетворён". Посему он подстёбывал выступающих и порой это даже было забавно. А началось всё с того, что группа лиц опоздала:
-10 минут? Всего 10 минут, вы говорите? Да вы понимаете, что если бы мы ехали поездом Калининград-Москва, то на этом этапе уже подъезжали бы к посёлку Озерки...?