Пока я была в Бостоне, у меня взорвалось машина.
Ну как взорвалась - она просто громко бахнула и задымилась, чем здорово напугала моего папу, сидящего за её рулём. Хотя в Бостоне слышно не было, не знаю, чего он испугался.
А потом понеслось: в нашем сервисе моему папке нахамили, а он такой принципиальный и обидчивый, прямо как я, даже хуже. Поэтому он позвонил малознакомым мужикам, те забрали машину и вот уже месяц её чинят. А я езжу на троллейбусе и грущу.

Вчера утром меня разбудил скайп-звонок, подключаюсь, а там куча непонятного народа, все как есть: дома, в халатах-майках-бигудях, с кактусами и обоямивпальмах на заднем фоне. Оказалось, что это совещание всех аналитиков нашей компании. На одной камере - весь приличный московский офис (человек 10), на 10 других - аналитики фрилансеры, включая меня. Все рассказывали про себя, некоторые даже много. Я тоже рассказала про себя, но камеру так и не включила. В какой-то момент наше солнце эйчар из московского офиса вспомнила, что забыла подключить одну даму. Пока она подключала и настраивала, аналитики-фрилансеры смогли оценить все прелести эйчарного декольте, занявшие всю камеру минуты на 3. Кто-то (я) даже успел сделать фоточки.
В общем, совещание прошло отлично.

У меня самопровозглашённый геморрой.
То есть я почувствовала, начиталась в интернете и поставила себе диагноз.
Даже не знаю, что было вчера смешнее:
Момент, когда я читала познавательные статьи о геморрое, а в это время Илья прислал мне свой новый стих;
То, что я засмущалась идти в литовскую аптеку сама и послала туда Илюху, а он пошёл.
Или то, что весь день он подкалывал меня в духе "фраза "зачем тебе этот геморрой" обрела новый смысл".

Своего препода по немецкому я знаю практически с детства. Я тогда занималась клавишами с Васей, с ним же дружил мой препод. И я отчётливо помню, как увидела его первый раз. Был какой очередной концерт в Доме Пионеров, мы стояли с Васей в фойе и болтали. Мимо прошёл мой (тогде ещё не) препод и улыбнулся мне. Поборов минутное замешательство, я спросила: "Вася, это Вилле Вало?", Вася, с максимально серьёзным лицом и равнодушным выражением: "Нет, это Игорь".

Папа мой считает, что ЧП Николаенков это очень качественные тортики, поскольку ни разу за 15 лет, что мы покупаем их продукцию, нам не попался внутри бычок. Или гвоздь. Но мораль, надеюсь, ясна.

Поскольку эту историю слышали немногие, решила запостить её тут. Кто слышал лично - донтридитплиз, вы всё знаете.
Это история про розу, член незнакомого мужика, радио Монте-Карло и меня в закрытой машине.

Тизеры озвучены, на самом деле, эта история началась с куриного филе, но мой друг запретил мне всем вам рассказывать, что я покупаю филе в "Виктории", поэтому я вам этого не расскажу.
В общем, еду я как-то поздним вечером домой к себе в балт.район. Вечер чудеснейший, город пустой, в машине играет Feelings Мирриса Альберта, я подвываю и думаю, что жизнь прекрасна и удивительна. На заднем сидении у меня подарочный пакет, полный якобса и очаровательный фиолетовый ёршик для унитаза. В какой-то момент меня настигает мысль, что надо бы заблокировать двери, ибо если вдруг кто-то подбежит и свистнет якобс или, ещё хуже, ёршик, жизнь моя столь же прекрасной этим вечером не будет. Блокирую и еду дальше, подпевая Шер. Останавливаюсь на красный, решаю не рисковать ехать на жёлтый, на соседней полосе останавливается большая чёрная тачка, полная укуренных мужиков. Я поворачиваю голову к светофору, в надежде увидеть зелёный, но нет. Разворачиваюсь обратно и вижу подходящего к моей машине лысого, стрёмного, укуренного или пьяного или комбо мужика, протягивающего мне розу. Могло ли это быть милым или нет, я не узнала, потому что в ту же секунду этот персонаж стал снимать штаны и ломиться в зарытую дверь. Которую я заперла за несколько минут до этого. Увиданное не оставило меня равнодушной, посему втопив в пол я проехала на красный и представила, как за перекрёстком меня тормозит гаишник и я долго ему объясняю, что и почему, и что он там тоже может получить розу бесплатно.
На следующее утро рассказываю эту историю своему папе, который слушает внимательно и заключает: "Так, я не понял, а роза-то где?"

Анекдот в тему.
Плывёт крокодил по реке, видит, на берегу мартышка что-то моет.
-Мартышка, что ты моешь?
-Грыбы.
-А какие?
-Грыбы.
-Ну скажи, жалко что ли.
-Грыбы отсюдова.

Папка мой, как настоящий реаниматолог, не доверяет грибам. Собирать любит, а так нет. Гриб должен быть шампиньоном, в противном случае он обречём быть выброшенным вместе с блюдом, в котором приготовлен. А мы-то с мамой любим грибочков навернуть, особенно лесных - белых, подберёзовиков, да и опят-мокрят, что уж греха таить. Посему за семейным обедом сформировалась шутка.
- Что за грибы?
- Шампиньоны, Геныч.
- А с чем оно?
- С шампиньонами, Геныч.
- А что тут плавает в супе?
- Шампиньоны, Геныч.
<...>
- А что за мясо?
- Шампиньоны, Геныч.

А тут намедни мы вывозили Илюху к границе, весь день ничего не ели, посему в Нестерове зашли в столовку, которой доверять стоит меньше, чем вышеописанным мокрятам, но всё же. И вот там большой зал, характерный запах, одна грустная женщина, еды почти не осталось - суп и котлетки.
"Что за суп?" - поинтересовался Геннадий. "Грибной!" - оживилась продавец. "А что за грибы?"(недоверчиво насупился гость). "Так...Шампиньоны!" - поспешила успокоить женщина.
Стоит ли говорить, как меня накрыло в тот момент, конечно, я взяла этот замечательный грибной суп "с шампиньонами" и стаканом соли (видимо, повариха в тот день влюбилась) и остаток дня ходила радостная.

Обучаю семейство неологизмам, на повестке дня у нас "хайп" и "прокрастинация". Стоит заметить, они отличная команда - один может вспомнить слово, а второй - что оно означает.

Сказала, что это в цитатник и да.

Ivan 12:22
А девичник у тебя уже был?)

Анастасия 12:22
Не, не будет

Ivan 12:23
Хмммм... А стриптизер?
Я понимаю, почему ты не чувствуешь торжества

Одна из моих самых-самых любимых историй с бывшей работы - это история про какашку.

Прихожу я как-то в офис, раскладываю вещи и вижу, что сбоку, в аккурат у кабинета любимого директора лежат какие-то бумажки. "Это что за говно?" - спрашиваю я как истинная леди. Стоит отметить, что "говно" - было тогда самым популярным словом в нашем офисном лексиконе, говном можно было назвать всё, что происходило на работе, как материальное, так и не.
Так вот, на мой вопрос девчонки издают вопль смеха и говорят, что это выражение никогда ещё не был столь вточкупопадательным и что за бумажками притаились реальные какашки. Так-то вот.
Что делали какашки на 8м этаже посреди офиса самой крутой в мире международной консалтинговой компании? - Правильно, они лежали.
За обедом девчонки рассказали, что провели целое расследование и даже создали специальный чатик в скайпе с символичным названием. Следствие пришло к тому, что какашку принёс на своих ботинках наш дизайнер, все улики вели к нему, включая то, что на английском он рассказал коллегам, что сегодня вляпался в говно. Но когда его спросили в лоб, он ответил, что говно не его, показал чистенькие керзачи и ушёл. Потом к водопою через какашку шла девочка, тоже дизайнер, наступила и размазала какашку. Все смеялись, убирать никто не хотел. Офис-менеджер сказала, что уже пишет заявление и заявленим этим накрыла позор. Сверху набросали туалетки и вот пришла я.
После обеда какашка продолжала лежать. Активно обсуждалось, кто отхватит пиздюлей от директора (она задерживалась, у неё чинили крышу).
К концу рабочего дня директор наша добралась до офиса в приподнятом настроении, где её настиг сюрприз. Что характерно, она нисколько не удивилась услышанному, переступила кучку и попросила её убрать. Все ринулись (конечно, нет). В 18:00 к нам на встречу пришёл кандидат наук. Он был очень важный, мы хотели с ним сотрудничать, он сел в нескольких метрах от кучки и ждал. В какой-то момент директора настигает мысль, что вот он - кандидат, вот она куча, они видят друг дружку и это вроде бы как неприлично для уважаемой и всемирно известной компании. Что о нас подумают? А что напишут газеты?.. Директор зовёт в кабинет офис-менеджера и за стеклянной дверью, крича шёпотом, просит её что-нибудь сделать с этим говном. Все истошно гогочут, кандидат сидит, офис-менеджер убирать отказывается, история доходит до апогея сюрреализма, когда наш директор, ничуть не смутившись, говорит: "Ну.. Тогда накрой эту кучу коробкой и скажи, что у нас кафелина треснула".
Так и было сделано, сквозь слёзы от смеха. Кандидат, конечно, ни о чем не догадался, но и сотрудничать с нами не стал, на всякий случай.

На прошлой работе вода из кулера буквально испарялась как у нас дома туалетная бумага, поэтому там родилась шутка "пьющий женский коллектив".

Ира вчера рассказала, что её муж завёл и вот уже несколько месяцев исправно ведёт твиттер их собаки, где пишет от её имени всякую всячину, в основном треш. Мне кажется, теперь можно смело мерить уровень бабахнутости барабанами.