Вот было бы здорово, если бы перед какой-то по-настоящему хорошей книгой была аннотация: "Я честно пыталась спасти тебя, дорогой читатель и говорила ему, что не стоит писать, но он не послушал" (жена автора)
Это я всё к тому, что Илюхина семья издала книжку с его стихами. Очень мило и очень неловко. Читаем и рыдаем взахлёб.

Большинство граждан не верит в судьбу и всё прочее, а зря.
Мы вот с Наной на минувший Антонов ДР подарили ему полёт в турбодинамической трубе. Вопреки моим отговоркам подарили. Я была серьёзно настроена на что-то другое, но нехватка времени, фантазии и Нана сделали своё грязное дело - сертификат в трубу был куплен, подарен, а Антон как бы даже рад коню.
Что было дальше.
А дальше он пошёл, как честный человек, сертификат отоваривать. Договорился на время, и на фото-психологическую поддержку от Наны. Но Настя не смогла, не вписалась в расписание пригородных автобусов. Антон пошёл один и... Познакомился там с девушкой, у которой тоже друзья долбаёбы без фантазии, и ДР на день раньше Антоновского. На почве дружбы по несчастью они сошлись, сходили на свидание, Нана теперь бегает радостнее Антона и хочет учиться писать мемуары.
А я вот думаю, что ни разу это не мотивация Нане не опаздывать на самом деле. Теперь возьмёт за правило.


Ещё немного про судьбу.
Мы вот с Илюшей оба родились в год козы.
А почему у козы грустные глаза? - спросил он однажды.
Потому что муж Козёл.
Ну и правда.

Топ-3 лучшего нейминга, который я видела в 2017:

3. Ресторан японской кухни Wok and Roll
2. Ресторан грузинской кухни Givi to me
1. Бар в Ельцин центре, который называется "БарБорис"

Пару дней назад мне в вк написал самый великолепный из всех чуваков, что мне приходилось видеть в вк. А мне регулярно пишут стрёмные чуваки, я в них уже хорошо разбираюсь. На сей раз это был темнокожий араб с длинным лицом, опухшей щекой, выпученными глазами, синими губами и с вэри бэд инглиш. И писал он всякую фигню типа «хау а ю, вот из ё нэйм», которую я игнорила. А вчера ночью, наконец-то, он признался, что вот любит и готов со мной переспать, если бы мы смогли встретиться в каком-нибудь городе (наверное, поближе к Марокко, желательно прямо в Фесе). Вау, - подумала я, - вот это удача, и нажала «заблокировать». Теперь жалею, что так и не узнала, кто должен был оплачивать банкет. Не удивлюсь, если как бы я, причём полностью.
Рассказала эту замечательную историю Илье, мы посмеялись, а потом вспомнили, что у чувака в вк 500+ девушек фром СНГ. Илья утверждает, что кто-то из них точно согласится. И вот я представила, как она едет туда, чтобы найти своего парня, а там же толпа таких, попробуй найди ещё своего. Но любовь всё побеждает и вот из переулка выходит он, прекрасный как Ален Делон и.. Кто мне объяснит, что за треш вообще происходит? Какой-то стрёмный мужик с другого конца света находит в гугле популярные в России сайты знакомств, регистрируется, ищет рандомную девушку, гугл транслейторм набирает «я люблю тебя» и вот ты это читаешь. Как мы до этого докатились, вот как?

Про любовь
Люблю Милованову трогательной любовью. Ей сказали, что заправляться надо всегда на одной заправке (имея в виду фирму) и теперь она ездит на одну и ту же заправку (в смысле географии).

Про прививки
Можно прожить всю жизнь, так и не узнав, что самая трогательная (в смысле лапательная) часть твоего тела - плечо, а можно сделать прививку от гриппа и сразу в этом убедиться.

Про бывшую работу
В эстонском офисе работает мужик, который пишется как Анус Кисс. Произносится как Януш. Везде, кроме как в русском офисе. Потому что мало у нас простых человечках радостей.

Проснулась среди ночи, налила себе сок, подошла к окну у увидела маленькую тень с обратной стороны шторы. Это было крупное круглое насекомое с очень длинным хвостом, как знаменитый нашторный головастик. Не долго думая, я легла спать, типа всё мне приснилось, но тут проснулся Илья. Было слышно, как он подходит к холодильнику, наливает сок и говорит: "Нифига себе!"
- ты тоже это видишь?!
- да!
- что это?
- не знаю, но что-то могучее
Илья взял газету, чтобы это раздавить. Не получилось. Мы одернули штору: оно ползет! Я визжу как резанная: под чудовищем на подоконнике стоит мой ноут. А у чудовище хвост. И оно ползёт. Илья снова попытается раздавить зверя: безуспешно. Еще раз, сильнее, громче. Фиг там был. "Наверное оно с обратной стороны" - подумали мы. Еще разок. Нет. В какой-то момент мы решили поднять штору и обнаружить... Что это тень от птичьей какашки с обратной стороны окна.

Тут накопилась парочка смешных историй, про которые мне очень хочется рассказать.

Вчера на совещании мой начальник со сломанным средний пальцем (но не сломленным духом) и с очень серьёзным лицом поинтересовался, что там у нас с продажей ручек, а?
Маленькое отступление: мы работаем хотя и в небольшой, но самой крутой на свете компании нашей сферы и она в общем-то никакого отношения к ручкам не имеет, по крайней мере, не имела. До вчерашнего дня. Вчера стала иметь самое непосредственное отношение, поскольку в голове у начальника со сломанным мозгом зародилась бизнес-идея (а столица переехал в Нью Васюки), в общем. Сядьте. Лягте. Только не стойте, но возьмите калькулятор. Это важно. Итак, мы закупаем наши фирменные ручки ручки (юзер-френдовый дизайн которых обсуждался и согласовывался самыми-самыми большими начальниками на еженедельных совещаниях больше года) с нашим логотипом за 1 евро (65 руб.) штука. Не считая доставки. И тут же продаём их нашим клиентам (продаём, Карл!) за 15 руб./штука. Как потерять 50 рублей и не ударить в грязь лицом. Или мсье экономист. Или. Ну вы поняли. "Только сделайте что-нибудь с логотипом, а то все считают, что С.(наша компания) - это производитель ручек!" и правильно, лучше так, чем они пронюхают, чем мы на самом деле занимаемся "Например,можно сделать гравировку с нашим сайтом, только чтоб не колхозно смотрелось" - заключил директор. Гравировка - 25 руб., штука итого продажа ручки встанет нам в минус 75 рублей (пара-пара-пам-фиу!) и, конечно, сайт-то наш прояснит ситуацию: "С. это производитель ручек! Даже сайт у них есть, молодцы" - вот так вот это будет.
Но мы молчим охреневая и ухахатываясь где-то внутри. Нет, это не проходит сейчас, - говорим мы себе.
НОНЕТ.
Опосля, конечно, родилось безбожное количество шуток про ручки, от тех, что на поверхности: "Ну где же ручки, но где же ваши ручки" до "СК (наша компания): рассылочки, переводики, продажа ручек")

История намбер два.
Моя начальница на прошлой неделе рванула в Питер (как она это любит) по рабочим делам.
Рванула не сразу, сперва она металась. "Я еду, нет, не еду, купите мне билет (и поднимите мне веки!), ой, нет, опустите веки и сдайте билет, ну что же вы такие глупые..". В общем, когда она решилась ехать было уже бесконечно дорого, но в целом неважно. Девчонки купили билет и хотели было идти домой с чувством выполненного долга, но начальство попросило поднапрячься и заказать ещё отель. Поближе к офису клиента. Окей-ла-ла-лэй, отель встал бы нам в 8 штук, о опытные экономисты нашли где-то на 113ой станице сайта номер за 2. Почитали отзывы: грязненько, но жить можно - точно для нашего боса, - подумали девчонки и нажали "буук".
Начальство звонило из Питера и будто бы возмущалось сделанным сотрудиковским выбором, но было неслышно, а потом и деньги в роуминге скоропостижно закончились, а пополнять счёт любимому начальству никто не стал. В субботу оно пришло в офис и застало там Аню. И сразу начало жаловаться. "Представляешь, захожу я туда" (а начальство у нас дама специфическая: женщина 50+ с пузиком, но всегда на каблучках, с макияжем и бусами" - "Захожу туда значит, закатываю чемодан, а мужик с рецепшна мне говорит: "Привет, а ты чего такая деловая? Где твой хахаль?" - я в шоке стою, смотрю на него, а он на меня". В общем, оказалось, что сняли девчонки не абы что, а настоящую квартирку для проституток. Зато рядом с клиентом. "Ну, хорошо, что на один день, а то б и хахаля ей нашли, чтоб комната не простаивала" - подытожили девочки.

В одном из офисов нашей крутой международной компании работает мужик с самым смешным сочетанием имени и фамилии, которое я когда-либо слышала. А прошла я через многое и знавала разных Зорькиных-Куч (это реальная фамилия, если что). Так вот мужика зовут Игнат Бобрович. Потом там ещё появился Михаил Бобрикович, и радости нашей не было предела, но история не про это.
История про самолёт.
В том же офисе работает девочка-стажёр, назовём её Аня. Очень милая и очень наивная как все девочки-стажёры.
В общим, однажды Игнат сообщил ей, что наша компания покупает самолёт.
-Ну да, самолёт. Чтоб можно было на совещания собираться и на корпоратив летать всем вместе. Будет у нас свой самолёт, разве не круто?
-Да ну тебя, Игнат, всё ты врёшь.
-Да не, ну Ань, ну всё серьёзно.
Игнат, понятное дело, врал. И ложь была вполне себе неправдоподобная, поскольку наша компания хоть и самая крутая в мире из себе подобных, но всё-таки недостаточно крута для самолёта. Немного не доросла. Поэтому Игнат не придумал ничего лучше, как создать фейковую почту нашего главного-главного директора и сделать "общую" рассылку (там можно сделать в настройках так, что человек думает, что письмо пришло всем, а оно пришло ему одному). И в этой рассылке директор рад сообщить, что наша компания покупает самолёт и просит проголосовать за цвет. Самому ему больше импонирует голубой, но есть варианты. Просит всех сотрудников отписаться ему в скайпе, а итоги голосования подведём на днях. Письмо, как у нас любят, с пометкой "СРОЧНО. ВАЖНО. ВСЕМ ОТВЕТИТЬ" дошло до адресата. Чем кончилась эта прелестная история, - пока загадка.

Вчера вечером, по дороге в залитый солнцем посёлок Храброво, у меня несколько сломалась машина. Это произошло достаточно необычно. Еду я, значит, как водится: разговариваю по телефону, обгоняю, подрезаю, только что не курю 3ей рукой, и тут, ни с того ни с сего, машина своевольно останавливается. В 10 метрах от жд переезда. Останавливается и дальше не едет: на приборной панели вылазит страшная красная кнопка "неисправность двигателя" и всё. Приехали. Я сползла вниз и сидела в ступоре минут 5, видя, как опускается шлагбаум и перед моим лицом мчится поезд. А мы стоим.
В общем, машину мы починили, оказалось всё не так страшно и не так дорого, забавно другое.
Сегодня утром я решила поехать на работу на такси, поскольку была обременена ноутбуком и прочими социальными нагрузками.Вызвала такси Максим, на котором просто-люди позиционирует себя как заправские таксисты и стала ждать. Уверенная, что быстро в мой район никто не приедет, я спокойно красилась у зеркала, как вдруг позвонили. Звонок застал меня с 1м накрашенным глазом: "К вам подъехало такси, мерседес белый..". Белый мерседес. Мать вашу. Тот самый, я прЫнцОм внутри. А у меня глаз не накрашен. Я забегала туда-сюда, пытаясь одновременно всунуть носу в сапог, почистить пальто, не раздавить кота и докрасить правый глаз. Выхожу из подъезда....а напротив стоит микроавтобусик, всё по чесноку, белый мерседес, вероятно, мой ровесник. Посмеялась и полезла внутрь

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра